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dimecres, de juny 14, 2006
dilluns, de juny 12, 2006
Sabías que ...
- Es imposible lamerse el codo
- Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
- El corazón de la gamba está en su cabeza
- La gente dice "salud" o "jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
- Para quemar las calorías de una hamburguesa debes caminar casi 3 horas. (La proxima vez me voy a pie...)
- En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se constató que una de ellas metiese lacabeza bajo tierra ni lo intentase.
- Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas swastikas de pasta.
- Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
- Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
- Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
- Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
- No se puede estornudar con los ojos abiertos. Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
- Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
- Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterías en el oído unas 700 veces.
- Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
dijous, de juny 08, 2006
dimarts, de juny 06, 2006
Notícies verídiques de la setmana
Una mujer se casa con una serpiente cobra en la India
Cronometrado el trabajo de unos obreros: 57 minutos efectivos en un horario de ocho horas
Un hombre se corta el pene para demostrar que es fiel a su mujer
Un conductor pasa dos veces por el mismo radar en dos minutos triplicando la velocidad permitida
Un asilo denunciado por contratar a un 'stripper' en Argentina
Un foro de Internet evalúa la «calidad» de las prostitutas de Vigo
Un conductor, detenido por intentar sobornar a la Guardia Civil
Cronometrado el trabajo de unos obreros: 57 minutos efectivos en un horario de ocho horas
Un hombre se corta el pene para demostrar que es fiel a su mujer
Un conductor pasa dos veces por el mismo radar en dos minutos triplicando la velocidad permitida
Un asilo denunciado por contratar a un 'stripper' en Argentina
Un foro de Internet evalúa la «calidad» de las prostitutas de Vigo
Un conductor, detenido por intentar sobornar a la Guardia Civil
dijous, de juny 01, 2006
A que jode....?
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente.......... ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando......
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después...)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde...)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTU..TUTU...TU...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente.......... ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando......
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos después...)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos más tarde...)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTU..TUTU...TU...
dilluns, de maig 29, 2006
Diccionario Cachondo
CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO:
Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.
BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO:
Hemorroides.
BERRO:
Bastor Alebán.
BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.
DILEMAS:
Háblale más.
MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.
MEOLLO:
Me escucho.
TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE:
Desaparecerte.
CACAREO:
Excremento del preso.
CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO:
Ni lo intento.
NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.
TALENTO:
No ta rápido.
ESGUINCE:
Uno más gatorce.
ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.
INESTABLE:
Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO:
Onde estoy.
REPÚBLICA:
Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA:
Monja en llamas
Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO:
Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.
BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO:
Hemorroides.
BERRO:
Bastor Alebán.
BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.
DILEMAS:
Háblale más.
MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.
MEOLLO:
Me escucho.
TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE:
Desaparecerte.
CACAREO:
Excremento del preso.
CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO:
Ni lo intento.
NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.
TALENTO:
No ta rápido.
ESGUINCE:
Uno más gatorce.
ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.
INESTABLE:
Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO:
Onde estoy.
REPÚBLICA:
Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA:
Monja en llamas
Curiositats...
Tailandia lanza una radio que emite 24 horas... para perros
Tíscali, (Sab, 13 de Mayo de 2006)
Una vecina de Castellón vende su riñón en Internet para pagar una deuda de 7.000 euros
Las Provincias, (Vie, 26 de Mayo de 2006)
La demostración de que no se puede ver el fuera de juego ya tiene blog
20minutos.es, (Vie, 26 de Mayo de 2006)
Encontrado un piano en la cumbre de la montaña más alta del Reino Unido
Diario ADN, (Jue, 18 de Mayo de 2006)
Tíscali, (Sab, 13 de Mayo de 2006)
Una vecina de Castellón vende su riñón en Internet para pagar una deuda de 7.000 euros
Las Provincias, (Vie, 26 de Mayo de 2006)
La demostración de que no se puede ver el fuera de juego ya tiene blog
20minutos.es, (Vie, 26 de Mayo de 2006)
Encontrado un piano en la cumbre de la montaña más alta del Reino Unido
Diario ADN, (Jue, 18 de Mayo de 2006)
dimecres, de maig 24, 2006
Pepe Rubianes
Quin fart de riure.
Gairebé dues hores sense parar. Jo no sé què té aquest gallego que em fa riure sense fer res.
I què bèstia és!!! Però quantes veritats!!!
L'auditori de St Cugat ple de gom a gom.
Vetllada fantàstica.
dilluns, de maig 22, 2006
Vull CRIDAR!!!
Mirada perduda, ulls brillants.
Necessitat, agraïment i molta solitud.
Sentiments confrontats. Emoció a flor de pell.
Tremolor incontrolable; rigidesa fatal.
Mans i mànigues tacades: cadira, de rodes brutes.
Bolquers, pastilles i amor... molt d'amor.
Poc present, cap futur i tot passat.
I dorm. I pateix. I plora. I té por; molta POR.
També, jo, pare.
També jo ...
Tristor.
dijous, de maig 18, 2006
BURRUUUU!
Una mujer va en coche por la carretera. Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURRO!
El hombre inmediatamente le responde: ¡PEDORRA!
Ambos continúan su camino,... el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica.
Pero en la primera curva de la carretera …
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURRO!
El hombre inmediatamente le responde: ¡PEDORRA!
Ambos continúan su camino,... el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica.
Pero en la primera curva de la carretera …
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